Meiner Meinung nach machte sich es deine Frau viel zu einfach. Sich kurz zu bemühen ok, aber langfristig deinen Kummer sogar so abzutun ist schon ein starkes Stück. Wenn meine Frau mir sagen würde, wir sollten zur Paartherapie gehen, würden bei mir alle Glocken läuten.

Für sie ist es gerade ganz bequem. Am besten soll alles so bleiben wie es ist. Das geht aber für dich nicht. Das muss sie verstehen, respektieren und in einer Beziehung auch bearbeiten. Sie hat genau so Verantwortung für eure Beziehung wie du (sie pflegst).

Probieren geht über studieren. Ich würde an deiner Stelle mir genau so einen Regel-Termin mit ihr „buchen“ wie sie es beim Sport für sich oder bei sonstigen Aktivitäten mit anderen macht. Zeck‘ dich rein und schau genau, was passiert und wie sie reagiert. Am besten suchst du nochmal das Gespräch und vereinbarst mit ihr genau einen solchen Termin.

Alles gute!!

Ist es zynisch, wenn ich Frage, ob du deutlich besser verdienst? Junge, wann hattet ihr das letzte Mal Sex? Also, nicht alibi-ichmussmalwiederdiebeinebreitmachen-sex, sondern leidenschaftlich, auf Gegenseitigkeit basierend? Du bist für deine Frau einfach super praktisch und komfortabel. Tut mir leid wenn ich das so direkt sage, aber manchmal ist es besser, das Pflaster einfach abzureissen.

Glaub mir, der Zug ist abgefahren, das kriegst du nicht mehr geändert. Versucht Freunde zu bleiben, aber um dein eigen Wohl, schau dass du da raus kommst und such dir jemanden, der dich genauso will wie du, nicht nur als Haushaltshilfe.

Aus deinem Text ging das jetzt erstmal nicht so ganz hervor, aber hast du zu diesem Thema schon mit einem Therapeuten gesprochen, alleine? Ich denke du wirst hier nichts sinnvolles hören, da auch niemand eure Situation im Detail kennt und deine Schilderung natürlich extrem subjektiv geprägt ist.

Aufjedenfall stark von dir, dass du das Thema regelmässig mit deiner Partnerin ansprichts und es nicht einfach in dich reinfrisst. Schade, dass deine Emotionen bereits deine Beziehung zu deinen Kindern negativ beeinflusst. Vielleicht wäre es auch fair, je nachdem wie alt, auch offener mit deinen Kindern über deine Emotionen zu reden. Du musst ja nicht deine Partnerin in ein schlechtes Licht rücken, aber könntest denke ich schon ansprechen wie du dich fühlst. Sonst interpretiert deine Familie dein Verhalten evtl nicht so wie es richtig wäre.

Kopf hoch und bitte such dir professionelle Hilfe, falls du das noch nicht bereits getan hast.

Weil diese Fragen noch niemand gestellt hat, natürlich gehe ich nur von dem aus was du geschrieben hast und das Folgende mag nicht auf dich/euch zutreffen:

• Deine Frau hat zumindest eine Freundin, vielleicht auch eine Freundesgruppe, was ist mit dir?
• Deine Frau geht zum Sport und macht andere Dinge ausserhalb der Familie, was ist mit dir?
• Deine Frau scheint mit der Menge der Berufsarbeit und mit ihrer Arbeit zufrieden, was ist mit dir?

Du schreibst dass dein Akku alle ist und du wünschst dir dass deine Frau dir den wieder aufläd. Jetzt ist es einerseits richtig, dass man natürlich auch emotionale Nähe von seinem Partner wünscht und es ist legitim das zu vermissen und einzufordern, aber deine Frau ist auch nicht allein dafür zuständig deine Batterien aufzuladen. In wie fern lädst du ihre auf oder holt sie sich das schon lange von ausserhalb (Freundinnen, weiterer Familie, Arbeit, Kindern) statt von dir, weil aus einer leeren Batterie kann man halt auch keine Energie ziehen. Bist du am Ende nur noch ein weiteres “Kind” das emotionale Fürsorge von ihr erwartet und nicht mehr der Partner der stark im Leben neben ihr steht, oder zumindest nicht so dass sie das noch realisiert?

Ich würde mal genauer hinschauen ob da nicht auch ein beruflicher Burnout im Spiel ist. Dann ist es durchaus normal mit irgendwo in den 40ern eine Krise zu haben, wo man sich fragt “ist das alles?” und “wohin will ich eigentlich jetzt?” gerade wenn die Kinder aus den Gröbsten raus sind. Da sind Phasen mit heftigem Durchhänger normal. Das hat auch in allererster Linie etwas mit dir zu tun und erst dann mit deiner Frau und euer Beziehung. Männer tendieren dazu leichter Freunde zu verlieren und es schwerer zu haben Freundeskreise zu behalten oder neue Freunde zu finden, speziell auch ausserhalb der Arbeit, das führt auch zu mehr Abhängigkeit in Beziehungen jetzt wo Frauen finanziell unabhängig sind.

Zu allerletzt noch ein anderer Gedanke: Deine Frau erlebt dich nur “abwesend-auf Arbeit”, wo sie weiß was du tust und wo du bist und als Miesepeter zu Hause, sie scheint wenig Gelegenheit zu haben dich mit anderen zu erleben, zu erleben was du schilderst wie du sie erlebst, nämlich wie du Spaß hast mit anderen, wie du Anerkennung von anderen erfährst, wie du Spaß hast bei einem Hobby ohne sie.

Als 58 Jahre alte Frau die irgendwann völlig unbewusst das Interesse an ihrem Partner verlor, weil der sich selber “neutralisiert” hat, sogar in eine “Kind Rolle” verfiel neben ihr und die das Interesse wieder gefunden hat nachdem ihr Partner, mit Hilfe von Therapie, sich selbst auch ein eigenständiges Leben aufgebaut hat neben ihr und er dadurch wieder “attraktiv” wurde, schau mal hin, was dich zu ihr hinzieht. Du siehst sie als attraktiv auch weil sie gesellschaftlich integriert ist und andere Möglichkeiten / Alternativen hat zu dir. Das bringt dich dazu um sie zu werben. Umgekehrt bist du vielleicht der Stubenhocker der halt immer verlässlich da ist, verlässlich schlecht gelaunt noch dazu. Verschwende einen Gedanken daran wie du dich für deine Frau interessant machen könntest und was und wer noch helfen kann deine Batterien aufzuladen, statt nur daran dass du ein Recht auf mehr Zuwendung hast. Das gilt übrigens auch für deine Rolle als Vater. Ein Vater der gut mit seinen Kindern kann, der mit der Mutter in dieser Hinsicht konkurrieren kann macht auch attraktiv, während du auch da passiv zu sein scheinst im Moment oder gar negativ.

Ich kann dir nur Mut machen dich ein Stück weit neu zu erfinden, die Passivität abzuschütteln, vielleicht nachzusehen, mit Hilfe eines Therapeuten, ob Burnout oder eine Depression oder schlicht die normale Midlifekrisis dich gerade zurückhält dein bestes Leben zu führen in das du dann deine Frau einladen kannst es mit dir zu teilen, ein Leben das attraktiv und anziehend ist und dich attraktiv und anziehend macht, so wie deine Frau dadurch wie sie im Leben steht attraktiv für dich ist.

Ich wünsche dir und einer ganzen Familie von Herzen alles Gute und dir selbst für dich und deine Ehe einen Neustart. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es möglich ist das Ruder rumzureissen, aber es ist eine Kraftanstrengung die mit dir beginnt, nicht mit deiner Frau.

Uff.

Eure Beziehung braucht auf jeden Fall Hilfe. Das wird nicht von alleine wieder gut, da müsst ihr beide viel Energie reinstecken, am besten mit professioneller Unterstützung (Paartherapie).

Die alles entscheidende Frage ist, ob sie da überhaupt mitzieht. Und ihre Reaktion auf deinen Vorschlag gibt da schon einen Hinweis:

Ich solle wegen meiner wenigen Emotionen doch selbst erstmal zum Therapeuten, bevor sie mitgeht.

Jetzt kennen wir natürlich nicht die ganze Situation, wissen nicht in welchem Kontext sie das gesagt hat. Aber wenn sie von dieser Sichtweise nicht abrücken will, sehe ich keinen Weg, die Beziehung zu retten.

Als ich das letzte mal bei meiner Freundin ein größeres Beziehungsproblem angesprochen habe, war sie auch erst mal genervt weil es ja nie der richtige Zeitpunkt ist, hat sich dann aber alles angehört und auch von sich aus eine Paartherapie ins Spiel gebracht (was ich dann wiederum nicht wollte). Unser Problem ist noch nicht ganz gelöst, aber zumindest arbeiten wir beide dran. Das ist schon die Grundvoraussetzung.

Ich würde ihr an deiner Stelle wirklich noch mal eindringlich klar machen, dass es ernst ist und die Beziehung für dich nicht mehr funktioniert. Wenn sie darauf nicht eingeht und nichts anpacken will, kannst du nur noch die Beziehung beenden.

Für mich war eine der schönsten Zeiten kurz nachdem ich eine ähnlich dysfunktionale Beziehung beendet hatte. Nach kurzem Schock und Trauer kam die Erkenntnis, wie schlecht es mir eigentlich ging und wie gut es sich anfühlt, wieder mein eigenes Leben zu leben

Diesen Punkt kenne ich. Aus einer Beziehung wurde eine Familien-WG. Ich hab das oft adressiert und es gab auch den ein oder anderen Therapieansatz, aber es ist doch bequem, so wie es ist. Dass ich dabei emotional / sexuell verhungere, wurde billigend in Kauf genommen. War ja auch nicht ihr Leidensdruck. Ich habe mich scheiden lassen und bin ausgezogen. War natürlich unbequem für sie, dass sie gewisse Dinge jetzt selbst in die Hand nehmen muss und ich nicht mehr dafür zuständig bin, aber mich hat es letztlich gerettet. Ich hab keinen Tipp, wie du die Beziehung wieder gerade biegen kannst. Ich hab dir nur geschrieben, dass mir das nicht unbekannt ist. Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende.